Pening: Eh, kau dulu ke, aku dulu?

Buntu: Erm, pening dulu baru buntu? Camtu?

Pening: Kau rasa?

Buntu: Kalau aku dulu, bermakna; Buntu dulu baru pening?

Pening: Kau rasa?

Buntu: Isshkk! Kan ke aku buntu? Mana lerr aku tau?

Pening: Habis tu kau ingat aku tau? Aku dah lerr pening.

Buntu: Aku dulu ke, engkau aarr?

Pening: Eh cuba kau ingat balik, masa kau sampai, aku dah ada lum?

Buntu: Entah!

Pening: Kau ni main entah jerr!

Buntu: Eh, aku kan buntu, camne aku nak tau?

Pening: Entah, aku pun pening.

Buntu: Eh, ada kemungkinan tak kita datang sama-sama?

Pening: Pening arr, susah arr nak pikir benda ni.

Buntu: Tu aarr, aku pun buntu.

Pening: Eh, apa kata kita tanya tuan punya badan? Bijak dak idea aku?

Buntu: Kau nak tanya, tanya aarr. Aku buntu!

Pening: Ishhkk! Pening arr kau ni.

Buntu: Baik! Kau yang tanya, aku tak tau. Buntu!

Pening: Buntu! Buntu! Buntu! Itu jerr kau tau. Haih, pening, pening!

Buntu: Ok, jom, kita tanya.

Pening: Jom!

 

Pening: Ermm, kacau sikit, boleh?

Aku: Hurm, cuba arr kalau berani.

Buntu: Psss!! Kau tanya, tanya!

Pening: Ermm, antara pening dengan buntu, yang mana datang kat hangpa dulu?

Aku: Eh kau kalau tak kacau aku leh tak? Leave me alone, okey?

Buntu: Adeh, dia speak omputih, lagilah aku buntu!

Pening: Shhh! Kau diamlah. Tadi kata buntu. Aku dah makin pening ni.

Buntu: Hang cuba lagi, tanya jangan tak tanya.

Pening: Ermm, kacau sikit jerr lagi, boleh arr? Mm, pening ka, buntu ka dulu?

Aku: HEP!! Pi jauh-jauh boleh dak? Nak pecah kepala ni tau? Satgi kan, haaa..

Pening: Opss, okey, okey, gua surrenderrrr!!!

 

Buntu: Amacam?

Pening: Entah! Pening aku.

Buntu: Aku pun, buntu!

 

Persoalan:-

Aku pening dulukah maka baru aku buntu atau aku buntu dulu kemudian baru aku pening? Haih!

 

Suatu petang, di kedai menjual daging halal, Rondilla. Seorang lelaki Morocco yang juga pelanggan di kedai tersebut telah memerhati aku atas dan bawah sehingga aku rimas dan serba salah. Beberapa ketika kemudian, dia menghampiriku lalu berlakulah dialog di bawah:-

 

Lelaki Morocco: Awak orang Filifina?

Aku: Eh, tak. Saya orang Melayu.

Lelaki Morocco: Mm, Melayu negaranya di mana ya?

Aku: Malaysia.

Lelaki Morocco: Oo, Malaysia (angguk-angguk kepala).

Aku: Tahu Malaysia di mana?

Lelaki Morocco: Tak tahu, dekat dengan Filifina kut?

Aku: Ya lah. Dekat dengan Filifina.

Lelaki Morocco: (Angguk-angguk kepala)

Aku: Pernah pergi Filifina?

Lelaki Morocco: Tak. Tapi saya ada kawan dari Filifina yang juga bekerja di sini.

Aku: Oo (angguk-angguk kepala).

Lelaki Morocco: Awak muslim ke?

Aku: Yup! Nape? Nampak macam bukan muslim ke?

Lelaki Morocco: Saya konfius.

Aku: Konfius?

Lelaki Morocco: Sebab wajah awak iras orang Filifina.

Aku: Aarr? Nape? Orang Filifina tak boleh jadi muslim ke?

Lelaki Morocco: Eh tak. Cuma, sebelum ni saya tak pernah jumpa orang Filifina muslim.

Aku: Orang Melayu, pernah jumpa?

Lelaki Morocco: Tak. Dengar pun tak pernah.

Aku: Oo (adeh, kesian, tak pernah dengar Melayu).

Lelaki Morocco: Awak, solat ke?

Aku: Eh, tentulah solat! Kan ke saya muslim?

Lelaki Morocco: Yalah awak muslim, tapi awak orang Melayu.

Aku: Aarr? Nape? Melayu muslim tak solat ke?

Lelaki Morocco: Entah!

Aku: Mana boleh tak solat. Kalau dah muslim wajiblah solat, tak kiralah apa bangsa pun. Yang suruh solat tu agama, kan? Bukan bangsa.

Lelaki Morocco: Mm, awak solat lima waktu jugakah?

Aku: Eh, tentulah! Kalau dah Tuhan perintah solat lima waktu, lima waktulah kita solat. Yang suruh solat tu, Tuhan, kan? Bukan Perdana Menteri.

Lelaki Morocco: Habis tu, apa awak baca dalam solat?

Aku: Laa, baca al-fatihahlah dan semua bacaan yang difardhukan.

Lelaki Morocco: Awak baca al-fatihah dalam bahasa apa? Dalam bahasa awak?

Aku: Isskk! Ada pula baca fatihah dalam bahasa saya? Kan ke dalam solat, bahasa arab sahaja yang dibenarkan, so baca fatihah dalam bahasa arablah, macam yang semua orang Islam baca, macam yang awak baca.

Lelaki Morocco: Boleh ke awak baca dalam bahasa arab?

Aku: Boleh! Bukan setakat al-fatihah, bahkan satu Quran pun saya boleh baca dengan lancar dan baik.

Lelaki Morocco: Aarr? Betulkah? Tapi awak bukan orang arab, macam mana awak boleh baca Quran?

Aku: Memang saya bukan orang arab, tapi kan saya ni muslim, maka wajiblah saya mempelajari macam mana nak baca al-Quran. Bukan saya sahaja, bahkan hampir semua muslim di negara saya tahu membaca Quran dengan baik.

Lelaki Morocco: Ye ke? (ragu-ragu)

Aku: Dengar, bismillah… (baca fatihah hingga tamat).

Lelaki Morocco: (terbeliak biji mata)

Aku: Sekarang awak percaya?

Lelaki Morocco: Menakjubkan! Macam mana awak boleh baca Quran dengan baik sedangkan awak bukan orang arab dan bahasa arab bukan bahasa ibunda awak? (takjub)

Aku: Kan saya dah cakap tadi. Di negara saya hampir semua muslim boleh membaca Quran dengan baik walaupun bahasa arab bukan bahasa pertuturan kami.

Lelaki Morocco: Awak faham ke maksud ayat-ayat yang awak baca tu? Maksud saya awak faham ke bahasa arab?

Aku: Faham sikit-sikit sahaja. Dahulu, saya pernah belajar bahasa arab masa di sekolah menengah, so bolehlah faham sikit-sikit.

Lelaki Morocco: Awak boleh cakap arab?

Aku: Oh, tak. Setakat tanya nama dan tanya khabar bolehlah. Ayah saya guru bahasa arab. Ha, dia boleh cakap arab.

Lelaki Morocco: Pelik! Tak boleh cakap arab tapi boleh baca Quran dengan baik. Sedangkan kami orang arab pun ramai yang tak boleh baca Quran dengan baik walaupun bahasa arab adalah bahasa ibunda kami. Kami faham kandungan al-Quran, tapi kami tidak boleh membacanya dengan baik.

Aku: Bukan benda yang pelik di negara saya. Meskipun kami tidak memahami bahasa arab, tetapi kami belajar macam mana nak baca Quran dari kecil. Di Malaysia, ada banyak kelas dan guru membaca al-Quran. Lazimnya ibu bapa menghantar anak-anak ke kelas membaca al-Quran dari kecil lagi.

Lelaki Morocco: Oo (terlopong, takjub).

Aku: Eh, saya beransur dulu la ya. Nak balik masak. Dah lama suami dan anak-anak tunggu kat rumah.

Lelaki Morocco: Oh, dah kahwin rupanya, hehe (sengeh kerang busuk).

Aku: Yup! Adiós.

Lelaki Morocco: Adiós. Tataa …

 

Nota:-

Rata-rata orang arab yang ku temui di Valladolid takjub bila mengetahui yang aku adalah seorang muslim. Mereka semakin takjub apabila dimaklumkan bahawa aku juga solat 5 waktu seperti mereka dan boleh membaca al-Quran dengan baik, malah lebih baik daripada mereka. Ketakjuban itu berpunca daripada sangkaan mereka bahawa di atas muka bumi ini, hanya orang arab sahajalah yang beragama Islam dan kerana al-Quran ditulis dalam bahasa arab maka ia hanya boleh dibaca dan difahami oleh kaum mereka sahaja. Seperti yang pernah ku nukilkan sebelum ini bahawa orang-orang arab morocco yang berhijrah ke Valladolid adalah terdiri daripada golongan berpendidikan rendah yang mempunyai pengetahuan am yang juga rendah.

 

 

Juruteknik telah datang ke rumahku untuk membaiki sitem pemanas yang rosak.

Juruteknik: Ding dong! (tekan loceng rumah)

Aku: (Kelam kabut cari tudung, berlari buka pintu).

Juruteknik: Hola! Selamat pagi.

Aku: Selamat pagi.

Juruteknik: Ini rumah puan ris? (minta kepastian)

Aku: Ya. Saya puan ris.

Juruteknik: Saya Juan. Jurutkenik sistem pemanas.

Aku: Oh, encik Juan.

Juruteknik: Sistem pemanas rosak, kan?

Aku: Ya, ya. Sudah seminggu rosak.

Juruteknik: Erm, boleh saya masuk?

Aku: Oh, ya, ya. Sila, kalau tak masuk macam mana nak baiki, ya tak? (sengeh)

Juruteknik: Mm, tau takpe. (selamba)

Aku: Sila, encik Juan. (terpana dengan kehanseman)

Juruteknik: (Bersedia untuk melangkah masuk)

Aku: Eh, sori, sori. Maaf encik. Lupa nak cakap tadi, encik boleh tanggalkan kasut tak?

Juruteknik: Aarr?? Kenapa kena bukak kasut lak? (bengang)

Aku: Maaf andai menyusahkan. Budaya kami memang kena tanggalkan kasut sebelum masuk ke rumah (menerang dengan kelembutan).

Juruteknik: Apa? Puan ni orang mana? (tercengang)

Aku: Saya orang Melayu, orang Asia. Orang Asia memang tak pakai kasut dalam rumah. (kuliah budaya).

Juruteknik: Aarr? (dahi berkerut)

Aku: Sememangnya sudah menjadi adat kami encik. Ia telah diketahui umum dan saya rasa encik juga sudah sedia maklum tentangnya.

Juruteknik: No, no, no! (jari menunjukkan simbol “no”)

Aku: Encik tanggalkan kasut di situ (muka pintu), dan masuk.

Juruteknik: Oh, no! Saya orang Sepanyol, bukan orang Asia. Lagipun, saya tetamu, bukan penghuni rumah. (tak puas hati)

Aku: Maaf encik, tetamu yang datang juga perlu menanggalkan kasut mereka sebagai menghormati tuan rumah.

Juruteknik: Tidak! (dengan suara yang tinggi)

Aku: Aarr? (terkejut)

Juruteknik: Tidak! Tak mungkin saya tanggalkan kasut saya semata-mata untuk masuk ke rumah awak. (tegang)

Aku: Encik jangan risau, saya akan pastikan kasut encik selamat dan diletak di rak yang disediakan. Jika encik tidak biasa, encik boleh pakai kasut atau selipar yang khusus untuk kegunaan di dalam rumah (menghulur selipar di dalam rumah).

Juruteknik: No. Sori! (geleng kepala)

Aku: Aarr?

Juruteknik: Seumur hidup, saya tidak pernah masuk ke rumah tanpa kasut. Dan ini adalah kali pertama orang minta saya tanggalkan kasut untuk masuk ke rumahnya. (geleng kepala)

Aku: Maaf encik. Ia sudah menjadi adat dan tradisi kami (pohon simpati).

Juruteknik: No! Jika puan nak juga saya tanggalkan kasut, saya tidak akan masuk. Kalau puan nak saya baiki sistem pemanas yang rosak itu, puan mesti benarkan saya masuk dengan kasut-kasut sekali. (tegas)

Aku: Aarr?

Akhirnya, aku terpaksa jua membenarkan juruteknik tersebut masuk ke rumahku dengan kasutnya yang penuh debu dan selut (entah selut dari mana diangkutnya).  Itu yang aku nampak di bahagian sebelah atas kasut, di bahagian tapak yang aku tidak nampak? Oh, tidakkkkkkk!

 

Nota:-

Orang sepanyol sangat bengang bila disuruh menanggalkan kasut sebelum masuk ke rumah. Bagi mereka, amalan tersebut amatlah aneh dan lucu. Oleh yang demikian, setiap kali mereka datang, setiap kali itulah juga aku terpaksa mengelap seluruh rumah selepas mereka pulang. Adeh, penat dan sakit seluruh belakang.

18. May 2011 · Write a comment · Categories: Jiwa

 

Bahagia tidak perlu dicari

Ia ada di dalam diri.

Ia tidak perlu diburu

Ia hanya perlu diseru.

Ia tidak berada jauh

Ia cuma termendap di dalam roh.

 

Ia tertimbus

Oleh debu-debu dosa;

Oleh rakus

Oleh haloba.

Oleh riak

Oleh angkuh

Oleh tamak

Oleh bodoh.

 

Tidak perlu pergi jauh untuk mencari bahagia

Ia ada di dalam jiwa.

Gali

Gilap

Gilang

Gemerlap.

Budaya memberi hadiah adalah universal yakni ia wujud di semua negara dan diamalkan oleh semua bangsa. Hadiah boleh diberi oleh sesiapa jua kepada sesiapa jua, dalam apa jua bentuk dan rupa, pada bila-bila masa, atas apa jua sebab dan alasan atau boleh juga tanpa sebarang motif. Hadiah boleh diterima daripada seorang yang lebih dewasa atau sebaliknya, oleh lelaki atau sebaliknya, oleh mereka yang berstatus lebih tinggi atau sebaliknya, oleh mereka yang tidak dikenali atau sebaliknya, oleh mereka yang kaya atau sebaliknya, malah oleh sesiapa jua kepada sesiapa jua. Hadiah boleh bersifat konkrit atau abstrak, boleh berupa material atau moral, boleh dilihat dan disentuh atau sebaliknya, malah senyuman dan doa juga boleh menjadi hadiah. Hadiah boleh diberi atas apa jua alasan, kejayaan, kejuaraan, kemenangan, sokongan, motivasi, galakan, rangsangan, ikatan, kegembiraan, kebahagiaan, kepercayaan, malah hadiah juga boleh diberi tanpa sebarang alasan. Namun, hadiah lazimnya dikaitkan dengan kegembiraan atau sesuatu yang berunsur positif.

Apa yang hendak aku nukilkan di sini sebenarnya ialah perbezaan di antara dua budaya, Melayu dan Sepanyol dalam konteks menerima hadiah. Seperti yang telah aku nyatakan di atas, amalan memberi hadiah wujud dalam kedua-dua budaya, malah wujud dalam semua budaya yang ada di dunia ini. Namun, ada sedikit perbezaan dari sudut penerimaan hadiah atau lebih tepat lagi perbezaan dari segi cara penerima menunjukkan penghargaan atau rasa terima kasihnya kepada si pemberi atas hadiah yang telah diterima. Perbincangan ini adalah terhad kepada pemberian hadiah berupa material yang lazimnya dibungkus atau dibalut bertujuan menimbulkan kesan kejutan atau tertanya-tanya di pihak penerima, atau boleh jadi ia dibungkus untuk mengelakkan rasa malu atau rendah diri di pihak pemberi jika hadiah itu tidak seberapa dari segi rupa dan nilai kebendaannya.

Seperti yang diketahui, membuka bungkusan hadiah di hadapan si pemberi dalam budaya Melayu, adalah dianggap sebagai tidak sopan atau tidak beradab. Masyarakat Melayu mengaitkan hal tersebut dengan kegelojohan, kebendaan, ketamakkan, ketidak-sabaran dan seupamanya. Ia bukan sahaja memberi imej buruk kepada penerima hadiah, malah juga boleh mengaibkan pemberi hadiah. Bayangkan, jika si pemberi adalah seorang miskin yang hanya mampu membeli barang murah untuk dihadiahkan kepada si penerima dan hadiah tersebut dibuka di hadapan orang lain termasuk pemberi sendiri, maka keadaan itu boleh mengaibkan pemberi atau boleh membuatnya berasa rendah diri. Membuka hadiah secara terus sebaik berpindah tangan terutamanya dalam majlis yang dihadiri ramai orang adalah amat tidak sopan. Ia tidak lebih dari menunjukkan ketidak-pekaan penerima terhadap perasaan orang lain dan juga seolah-olah seperti hendak membanding-bandingkan hadiah yang diberi oleh seseorang dengan seseorang yang lain. Ia boleh menjatuhkan air muka pemberi. Berbeza halnya dengan amalan yang dilakukan oleh pengantin masa kini yang membuka hadiah-hadiah yang diterima selepas selesai upacara persandingan kerana ia dilakuan setelah kesemua jemputan pulang. Lazimnya ia dilakukan di hadapan ahli keluarga dan sanak saudara terdekat untuk menambah meriahkan lagi suasana.

Namun, keadaan adalah di sebaliknya dalam budaya Sepanyol. Hadiah yang tidak terus dibuka di hadapan pemberi akan melukakan hati pemberi. Masyarakat Sepanyol berpendapat bahawa hadiah perlu dibuka di hadapan pemberi kerana ia melambangkan kepercayaan, penghargaan, kegembiraan, kebahagian, kesyukuran dan seumpamanya di pihak penerima. Seseorang itu akan dianggap tidak sopan dan tidak beradab jika tidak terus membuka bungkusan hadiah sebaik menerimanya daripada pemberi. Jika hadiah tersebut tidak terus dibuka, pemberi akan berasa yang dirinya seolah-olah seperti tidak berharga dan hadiah yang diberi seolah-olah seperti tiada nilainya. Bagi mereka, tergesa-gesa membuka hadiah di hadapan pemberi adalah suatu kemuliaan kerana ia menunjukkan bahawa si penerima begitu gembira hingga tidak sabar-sabar hendak melihatnya. Semakin rakus si penerima membuka bungkusan, semakin si pemberi berasa bangga dan gembira kerana itu menunjukkan yang si penerima begitu menghargai hadiah tersebut dan amat bersyukur menerimanya. Sebaliknya pula, jika hadiah yang diberi itu diletak ketepi atau dibawa masuk ke bilik atau disorokkan dahulu, maka si pemberi akan berasa rendah diri dan keciwa kerana beranggapan ia tidak istimewa dan tidak dihargai oleh si penerima.

Maka, andai suatu hari anda menerima apa-apa hadiah daripada mana-mana orang Sepanyol, maka bukalah bungkusannya cepat-cepat di hadapan si pemberi itu sendiri kerana itulah sebesar-besar penghargaan dan terima kasih yang boleh anda tunjukkan atas kesudian dan susah payah mereka memberikan anda hadiah. Dan apabila tiba giliran anda pula memberi hadiah kepada mereka, janganlah pula terkejut atau berasa pelik jika hadiah itu dibuka dengan gelojohnya di hadapan anda atau orang lain kerana itulah caranya mereka menunjukkan rasa terima kasih dan penghargaan kepada anda yang telah memberikan mereka hadiah.

Staf A: Selamat pagi.

Aku: Selamat pagi.

Staf A: Sila duduk.

Aku: Terima kasih (tarik kerusi, satu untuk aku, satu untuk hubby).

Staf A: Ya, ada apa puan ke mari?

Aku: Nak perbaharui kad pengenalan (resident card).

Staf A: Dokumen-dokumennya?

Aku: Ini dia cik (hulur file dokumen)

Staf A: Borang dah isi?

Aku: Dah! Semua ada dalam file tu.

Staf A: (Buka file, periksa dokumen satu persatu).

Aku: (Harap-harap semua dokumen lengkap).

Staf A: Hurm, tak lengkap.

Aku: Aarr?? Apa maksud cik? (keciwa).

Staf A: Ada beberapa dokumen yang tidak dilampirkan.

Aku: Dokumen apa tu? (penuh yakin semua dokumen sudah lengkap).

Staf A: Salinan muka depan buku akaun tidak dilampirkan dan tidak ada letter of repatriation.

Aku: Apa? Tahun-tahun lepas takde diminta pun semua tu?

Staf A: Itu tahun lepas, tahun ni diperlukan semua dokumen tu.

Aku: Syarat berubah setiap tahun ke?

Staf A: Yup, berubah bila ada kepentingan.

Aku: Kenapa tak dihantar surat atau sebarang notis memaklumkan perubahan?

Staf A: Puan kenalah datang bertanya. Pemohon berjuta, takkan nak hantar surat.

Aku: (Aduss, nak datang tanya, macamlah office awak tu sebelah rumah saya)

Staf A: So, puan balik, lengkapkan dokumen dan datang semula.

Aku: Adeh. Ok, apa lagi yang perlu saya bawa? Esok-esok saya datang, ada lagi yang tak lengkap kan. Rumah saya dengan pejabat ni, bukan dekat cik. Dahlah saya takde kereta, mai jalan kaki.

Staf A: Oh ya. Puan juga perlu bawa kesemua anak-anak bersama.

Aku: Aarr?? Bawa semua anak-anak?

Staf A: Yup!

Aku: Biar betul.

Staf A: Betul!

Aku: Ni pun syarat baru ke?

Staf A: Eh, takdelah. Memang kena bawa anak-anak. Sebab puan bukan nak perbaharui kad puan saja kan, untuk seisi keluarga juga, kan? So, semua ahli keluarga kena datang.

Aku: Biar betul. Tahun-tahun lepas tak disyaratkan membawa anak-anak pun. Ibu ayah sahaja yang diwajibkan datang. Budak-budak tu sekolah, kalau dibawa ke sini maknanya mereka kena ponteng sekolahlah? Macam mana tu?

Staf A: Terpaksalah. Kalau tak, kita tak boleh proses permohonan tu.

Aku: Haih, pening saya macam ni.

Staf A: (Angkat bahu sambil memulangkan semula file dokumen kepadaku).

Aku: Terima kasih, adios.

Staf A: Adiós.

 

Seminggu kemudian (setelah semua dokumen lengkap dan setelah berjaya memujuk ketiga-tiga anakku agar ponteng sekolah).

Staf B: Selamat pagi.

Aku: Selamat pagi.

Staf B: Sila duduk.

Aku: (tercengang, kami berlima, kerusi satu)

Staf B: (buat-buat tidak tahu, muka masam kelat).

Aku: Hurmm (duduk, hubby dan anak-anak bediri).

Staf B: Ya, ada apa?

Aku: Perbaharui kad pengenalan.

Staf B: Dokumen?

Aku: Ini dia, semua ada dalam file (hulur file dokumen).

Staf B: (mata melilau memandang anak-anakku)

Aku: (memberi isyarat kepada anak-anakku agar duduk diam-diam).

Staf B: Hurm,tiga-tiga ni anak puan? (masam)

Aku: Yup, anak-anak sayalah (apa kes nak bawa anak-anak orang lak?)

Staf B: Puan tak perlu bawa budak-budak. Dia orang kan sekolah. Mana boleh ponteng sekolah. Puan dengan hubby sahaja datang cukup! (serius).

Aku: Aarrr? Apa??? (hampir pitam, geram).

 

Nota:-

Proses memperbaharui kad pengenalan (resident card) di Sepanyol amat memeningkan kepalaku dan meremuk-redamkan jiwaku. Prosedurnya amat berbelit-belit dan staf-staf di pejabat pendaftaran pula sangatlah tidak mesra alam dan amatlah putar alam.

Untuk tahun 2011, hampir sebulan aku bertungkus lumus menyediakan segala dokumen yang diperlukan untuk permohonan pembaharuan kad tersebut. Bila dah dihantar pada tarikh yang ditetapkan, dikatakan tidak lengkap pula. Ada tambahan syarat baru yang notis pemberitahuannya tidak dikeluarkan atau diwarwarkan. Disuruh pula bawa anak-anak yang mereka tahu bahawa anak-anak itu perlu ke sekolah setiap hari. Telah kupersoalkan tentang suruhan tersebut memandangkan tahun-tahun sebelumnya ia dilakukan tanpa perlu membawa anak-anak, hanya aku dan hubby sahaja yang diminta datang. Namun Staf A telah bertegas mengatakan “perlu”. Bayangkan perasaan aku dan anak-anakku sendiri apabila staf B mempersoalkan aku yang datang dengan anak-anak dengan berkata “tak pelu bawa budak-budak”, setelah aku bersusah payah selama seminggu memujuk anak-anakku dan juga pihak sekolah agar membenarkan mereka ponteng dan ikut aku ke pejabat pendafataran?

Atas ketidak-mesraan alam dan keputar-alaman yang nyata di pihak pejabat pendaftaran Sepanyol, maka aku memberi mereka markah 1 sahaja dari markah penuh 10. Markah 1 itupun, aku berikan kepada tandas mereka yang agak bersih dan tidak berbau. Akan sistem, prosedur dan sikap kakitangan mereka, hampeh!

Aku dan tiga orang kawan antarabangsaku (orang Sepanyol, Bolivia dan Venezuela) telah mengadakan pot luck. Maka berlangsunglah dialog antara kami berempat seperti di bawah:-

Kawan Sepanyol: Awak bawa apa?

Kawan Venezuela: Kek. Saya buat sendiri kek ni tau.

Aku: Cantik dan nampak amat enak. Boleh saya tahu bahan-bahannya?

Kawan Venezuela: Gandum, telur, majerin, gula, serbuk penaik dan keju. Itu sahaja.

Aku: Oo, tak sabar saya nak rasa (fuhh, lega).

Kawan Sepanyol: Eh, awak pula bawa apa?

Aku: Saya bawa agar-agar santan.

Kawan Sepanyol, Venezuela & Bolivia: Agar-agar santan? Apa tu?

Aku: Bahan-bahannya cuma agar-agar, gula dan santan. Mudah dan murah, tapi sedap.

Kawan Bolivia: Oh, nampak menarik, saya tak sabar nak rasa.

Kawan Venezuela: Makanan tipikal Malaysia, ek?

Aku: Ya, lazimnya dinikmati sebagai pencuci mulut. Boleh juga dimakan sebagai sarapan. Terpulanglah.

Kawan Venezuela: Awak, bawa minuman kan?

Kawan Sepanyol: Ya, seperti mana yang kita persetujui semalam, tugas saya ialah membawa minuman. So, saya bawa air orange dan coca cola. Buah pun ada.

Kawan Venezuela: Awak? Apa awak bawa dalam periuk tu? Dengan periuk-periuk dibawanya sekali.

Kawan Bolivia: Oh, lupa nak bagitau. Saya masak seperiuk daging babi. Semua saya bawa ke mari.

Aku: Aarr? Daging babi????

Kawan Venezuela: Daging babi? Bukankah semalam kita dah putuskan takkan bawa apa-apa makanan berdaging sebagai menghormati kawan kita (aku) yang tak makan daging?

Kawan Bolivia: Aisey (tepuk dahi)! Saya lupalah. Maaf, saya langsung tak ingat. Saya tengok dalam peti ada daging babi, terus saya masak dan bawa ke mari. Maaf!

Aku: Takpe, dah bawa, awak semua makanlah. Saya makan agar-agar dan kek sahaja. Cukuplah.

Kawan Venezuela: Alaa, tak bestlah macam ni. Tujuan kita buat pot luck ini ialah untuk bertukar-tukar menu dan saling rasa merasa menu dari negara masing-masing, kan?

Aku: Takpe, relek aarr. Seperti yang saya katakan tadi, saya boleh makan kek dan agar-agar yang saya bawa. Alaa, lain kali kita boleh buat lagi dan pastikan kita bawa makanan yang semua boleh makan, ok?

Kawan Sepanyol: Seperiuk ni daging babi? (sambil membuka tudung periuk).

Kawan Bolivia: Ya, tapi ada juga biji-biji jagung. Saya masak babi sekali dengan biji-biji jagung tu.

Kawan Sepanyol: So, maknanya kawan Malaysia kita tetap boleh rasa masakan awak. Dia makan jagung aje, toksah makan babi.

Kawan Venezuela: A´a kan. Awak makan jagung saja (memandang ke arahku).

Kawan Bolivia: Yup! Betul tu. Awak makan jagung saja ya. Nanti saya kutip letak dalam piring (biji-biji jagung dari dalam periuk diceduk ke dalam piring kertas).

Aku: Eh, takpe. Tak perlu susah-susah sendukkan untuk saya (bersungguh membuat isyarat tidak dengan tangan).

Kawan Bolivia: Alaa, apa pula susahnya, setakat nak tolong sendukkan, takde masalah langsung (menghulurkan piring berisi biji-biji jagung kepadaku)

Aku: Aarr? (panik dan serba salah)

Kawan Sepanyol: Ambilah, dia dah sendukkan untuk awak tu.

Aku: Oh, minta maaf, saya terpaksa menolak. Saya tidak mahu (menolak dengan lembut).

Kawan Bolivia: Tak nak? (masih menghulurkan piring kepadaku)

Kawan Venezuela: Awak tak suka atau tak makan jagung juga kah?

Kawan Sepanyol: Ambilah. Kecik hati dia nanti awak tak sudi rasa masakan dia.

Aku: Err, hurm. Saya minta maaf sangat-sangat. Saya memang tak boleh makan jagung tu.

Kawan Bolivia: Awak tak makan jagung? Orang Islam tak makan jagung jugakah? (hairan)

Aku: Bukan. Jagung takde masalah. Masalahnya ialah, ia telah dimasak bersama-sama babi yang memang orang Islam tidak boleh makan, hatta sentuh pun tak boleh. Maaf ya.

Kawan Sepanyol: Laa, apa kena mengena jagung tu dengan babi? Kan dua sumber yang berbeza tu?

Aku: Betul, tapi ia telah dimasak bersama-sama babi di dalam satu bekas. Ia telah bercampur dengan daging babi.

Kawan Sepanyol: Walaupun di masak sekali, tetapi jagung itu tetap satu entiti yang berbeza daripada babi. Macam awak dan kami semualah. Kita berbeza agama, tetapi adakah dengan duduk bersama macam ni, awak boleh masuk ke agama saya dan saya boleh masuk ke agama awak?

Aku: Kita lain. Kita manusia. Walaupun kita berbeza agama tetapi kita berkongsi bumi yang sama. Meskipun kita duduk bersama, berdekatan, bersentuhan hatta berpelukkan sekalipun, tetapi secara fizikalnya kita tidak boleh menyerap masuk di antara satu sama lain. Lain halnya dengan bahan-bahan makanan yang dimasak sekali di dalam satu bekas. Sudah tentu air dari satu bahan akan menyerap ke bahan yang satu lagi. Nama pun di masak, supaya segala bahan-bahan tersebut mesra dan bersatu rasa, kan?

Kawan Venezuela: A´a kan. Betul tu. Bila dah dimasak di atas api, akan berlaku perubahan bentuk dan semua bahan yang dimasak akan berubah warna, rasa dan bentuk menjadi suatu benda baru. Bila bahan-bahan yang berbeza di masak bersama, mereka akan bergabung lalu terhasilkan suatu masakan daripada gabungan itu (menyokongku).

Aku: Tepat sekali!

Kawan Bolivia: Oklah kalau macam tu. Saya bukan apa, cuma kasihankan awak sahaja. Tak dapatlah awak rasa apa-apa yang saya bawa ya. Aiisshh, camne saya boleh lupa (sesal).

Kawan Sepanyol: Kalau saya jadi awak, saya makan aje jagung-jagung tu. Yang orang Islam tak boleh makan, babi sahaja. Jagung tidak! (tidak setuju).

Kawan Bolivia: Takpe. Saya faham. Mm, so, boleh tak saya nak rasa agar-agar awak tu? (tukar topik)

Aku: Eh, silakan. Banyak saya buat ni tau. Nak bungkus bawa balik nanti pun boleh (menghulurkan bekas agar-agar).

Kawan Venezuela: Eh jom, lapar aarr (membahagi-bahagikan keknya).

Aku, kawan Bolivia dan Sepanyol: Jomm!

Majlis pot luck berlangsung dalam suasana ceria dan penuh ria meskipun salah seorang ahli telah melanggar perjanjian yang telah termeteri. Sehari sebelum itu, kami telah berbincang untuk mengadakan pot luck dan masing-masing telah bersetuju untuk tidak membawa masakan berdaging atau sebarang masakan bercampur arak demi untuk menghormatiku. Selesai majlis tersebut, masing-masing berkemas dan saling bertukar-tukar masakan yang dibawa untuk dibawa pulang kepada ahli keluarga. Oleh kerana rumahku dan rumah kawan Sepanyol terletak di kawasan yang sama, maka aku dan dia telah berjalan pulang bergandingan. Yang lain-lain pula membawa haluan masing-masing. Dalam perjalanan pulang itu, kawan Sepanyol telah menyuarakan rasa tidak puas hatinya kepadaku.

Kawan Sepanyol: Seronok kan buat pot luck antarabangsa camni.

Aku: Yup! Seronok sangat.

Kawan Sepanyol: Satu je yang tak seronok!

Aku: Aarr??

Kawan Sepanyol. Awak tau tak, kecik hati kawan Bolivia kita tu tadi, awak taknak rasa masakan dia. Takpelah taknak makan babi, ambilah jagung sahaja.

Aku: Tapi, dia sendiri pun dah cakap tak mengapa. Saya tak fikir dia kecil hati dengan saya. Tapi saya yakin dia sangat menyesal kerana telah melanggar perjanjian yang telah dibuat. Akibatnya, saya tidak boleh makan apa yang dia bawa. Saya rasa, dia lebih kepada kasihankan saya kerana tidak dapat merasa masakannya, bukan kecil hati.

Kawan Sepanyol: Awak langsung tidak menghormati dia yang telah bersusah payah memasak dan membawa masakannya itu dari rumah dengan periuk-periuk sekali. Memanglah dia dah langgar perjanjian, tapi dia bukan sengaja. Kan dia dah cakap dia lupa. Tak nak makan banyak, sedikit pun jadi. Makan dua tiga biji jagung tu pun cukuplah, sekadar mengambil hatinya (tidak puas hati).

Aku: Bukan tidak menghormati. Masalahnya, saya ada prinsip, ada pegangan, ada agama. Apalah gunanya saya menganut sesuatu agama jika saya tidak mahu mengamalkan apa yang agama itu suruh dan meninggalkan apa yang dilarang?

Kawan Sepanyol: Adakah agama awak menyuruh supaya awak melukakan hati orang lain? Bukankah Tuhan menyuruh kita supaya hidup dalam keadaan berkasih sayang dan hormat menghormati di antara satu sama lain? Jika kita sayangkan Tuhan, kita kena berkasih sayang sesama kita dahulu, betul tak?

Aku: Betul! Saya setuju. Tentang anjuran agama, saya tak fikir ada agama yang menganjurkan penganutnya untuk berbuat keburukan. Semua agama mengajak pengikutnya agar berbuat kebaikan. Namun, jika ada golongan yang melakukan keburukan di atas muka bumi ini, itu bukan salah agama, salah mereka sendiri. Bercakap tentang kasih sayang dan hormat menghormati, pun saya yakin itulah yang dianjurkan oleh setiap agama termasuk Islam. Sebab itu, hidup ini perlu kepada peraturan. Tujuannya ialah supaya hak-hak seseorang itu tidak dilanggari atau dicerobohi. Sebelum sesuatu peraturan diiktiraf, ia perlu digubal dan dipersetujui oleh semua ahli yang terlibat. Peraturan atau undang-undang termeteri setelah segala kesepakatan dicapai dalam kalangan ahli-ahlinya. Dalam konteks pot luck tadi, sehari sebelumnya kita telah bermesyuarat, berbincang sesama kita tentang apa yang perlu kita buat untuk menjayakannya. Kita ada tujuan tersendiri mengadakan pot luck tersebut, bukan? Antaranya ialah, untuk bertukar-tukar menu masakan dan saling merasa masakan dari negara masing-masing. Saya telah memberitahu dengan jelas bahawa sebagai muslim, saya tidak boleh memakan babi dan segala daging yang binatangnya tidak disembelih oleh orang bukan Islam. Dan saya juga telah menegaskan bahawa, jika syarat untuk tidak membawa masakan babi atau daging tidak dipersetujui, maka saya terpaksa menarik diri. Telah juga saya jelaskan bahawa Islam itu bagi penganutnya adalah kehidupan, bukan sekadar anutan. Hidup saya sebagai seorang Islam adalah tertakluk dan terikat dengan segala peraturan dan undang-undang yang memberi makna keislaman itu kepada saya. Begitu juga dengan penganut-penganut Islam yang lain. Telah saya terangkan dengan jelas begitu dan telah pun dipersetujui. Kalau nak dikira tidak menghormati, siapakah di antara kita yang terlebih dahulu tidak mengormati yang lain? Dia telah terlebih sahulu tidak menghormati saya dengan melanggar perjanjian yang telah dipersetujui bersama. Pun begitu, saya tidak marah. Saya maafkan dia kerana dia lupa. Saya tidak boikot pot luck tersebut malah meneruskannya seperti yang dirancang.

Kawan Sepanyol: Entahlah! Tapi lain kali kalau kita buat  pot luck lagi, kita kena pastikan setiap ahli mematuhi peraturan.

Aku: Setuju! Tidak ada paksaan dalam menerima peraturan. Tetapi, sekali ia telah disanggupi, maka kita terikat dengannya, kita harus mematuhinya.

Kawan Sepanyol: Ok, dah sampai pun rumah saya. Jumpa lagi ek, peluk cium untuk anak-anak (memeluk dan mencium kedua pipiku, budaya lazim orang Sepanyol).

Aku: Ok, terima kasih atas pot luck dan perkongsian rasa serta buah fikir yang sungguh indah dan bermakna tadi. Adiós.

Kawan Sepanyol: Adiós!

 

Nota:

Antara cabaran paling hebat bertamu di bumi Sepanyol ialah soal halal haram makanan. Makanan untuk dimakan oleh kita dan seisi keluarga di rumah tidak menjadi masalah. Namun, tika berada dalam situasi seperti yang dinukilkan di atas, agak payah untuk menghadapinya dan menjawab segala persoalan yang dilontar. Konsep halal haram makanan dalam Islam seperti yang lazim difahami terhad kepada arak dan babi sahaja. Mereka tidak faham tentang penyembelihan, mereka tidak faham tentang percampuran bahan. Kerap juga anak kecilku Abdullah (4 tahun) di berikan ayam di sekolah. Bila ku tahu dan ku pergi bertanya, jawapan mereka ialah: Kami bagi dia makan ayam, bukan babi!

 Ya Allah, ku pohon kekuatan untukku dan petunjuk dariMU!

Dalam seminggu, selalunya akan ada satu hari yang kita berasa amat malas. Lazimnya ia terjadi pada hari minggu. Kadang-kadang ia berlaku pada hari sabtu, kadang-kadang pula pada hari ahad. Dalam konteks aku, ia banyak berlaku pada hari sabtu. Hari ni, hari sabtu. Oleh yang demikian, seperti sabtu-sabtu yang lepas, hari ini juga aku terpenjara dalam rasa malas yang amat. Malas dalam serba serbi. Malas nak bangun pagi, malas nak gosok gigi, malas nak tengok cermin, malas nak mandi, malas nak makan, malas nak masak, malas nak tengok tv, malas nak baca buku, malas nak menulis, malas nak keluar, malas nak berborak, malas nak mengemas, malas nak berdandan, malas nak berfikir, hatta malas nak bermalas-malas. Dahsyat! Namun, dalam banyak-banyak sabtu yang malas, sabtu hari ini adalah sabtu yang paling malas. Malah, nak kata malas pun malas, haih! Nak layan fb pun malas, nak buka blog pun malas, nak jenguk-jenguk blog orang pun malas, nak main game kat internert pun malas, malasnya! Dahtu, nak buat apa? Nak habiskan teks ni pun malas, huih! Malas, malas dan malas! Janganlah hendaknya budak-budak itu merengek ajak aku pergi playground. Aiyy malasnya nak keluar sebab malas nak tukar baju sebab malas nak mandi. Janganlah hendaknya budak-budak itu mengoder itu ini, nasi lemak, nasi minyak dan segala bagai. Oh malasnya nak masak sebab malasnya nak ke pasar sebab malasnya nak keluar sebab malasnya nak tukar baju sebab malasnya nak mandi. Mandi? Oh adakah semua malas ini berpunca daripada malas mandi? Aiyy, janganlah, malasnya aku nak mandi sebab malas nak gosok gigi acap kali dan malas nak sental bandan sebab malas nak lumur sabun sebab malas nak bukak botol sabun. Biarlah aku tak mandi, aku tak kisah pun. Roomate aku pun tak kisah. Dia malah mengatakan yang aku tetap wangi walaupun 5 hari tak mandi. So, macam mana nak selesaikan rasa malas ni? Ahh, malasnya nak selesai! Oh tidak, roomate ku seperti memberi isyarat agar aku beredar dari laptopku ke ruang tamu. Katanya ada program tv yang sedap. Alaa, dia tak tahu ke yang hari ini adalah hari malasku? Camne ni? Nak beritahu dia yang aku malas nak tengok tv pun, aku malas!

“Hurm, ayang, sori ya. Hari ini hari malas anja. Oleh itu anja malas nak bagitahu ayang yang anja malas nak kata yang anja malas. Fahami anja, ok! Di hari malas anja, anja malas nak kata malas!”

Anja sihat?

Alaaa, dia ni. Dah kata hari ini hari malas anja. Malaslah nak kata anja tak sihat, malas, tau!

Abang bawa anja jumpa doktor?

Tidakkkkkkkkkkkk!!!!! Malasnya nak jawab sebab malas nak jumpa doktor sebab malas nak keluar sebab malas nak tukar baju sebab malas nak mandi sebab malas nak gosok gigi dan malas nak lumur sabun sebab malas nak tuang sabun sebab malas nak buka botol sabun sebab malas nak ambil botol sabun, sebab malas nak berjungkit sebab malas nak malassssss!! Malasssssssssss! HAIH!!!

Soalan:-  Ada berapa banyak perkataan “malas” dalam teks di atas? Ahh, malaslah nak kira! Dah kata tadi kan, aku MALAS!

Aku bukanlah seorang penggemar donut. Oleh itu, aku jarang membeli donut kerana memang aku tak teringin pun nak makan donut macam aku teringin nak makan benda-benda lain. Tapi kalau orang bagi free, aku makan aje; Pertama, kerana nak meraikan orang yang memberi, bukankah setiap pemberian itu perlu dihargai? Kedua, selalunya kalau percuma, yang tak sedap pun menjadi sedap, so aku ngggapp aje. Boleh disimpulkan bahawa, selama di tanah air aku memang amat jarang membeli dan makan donut kecuali jika anak-anakku menangis nakkan donut. Itupun jika mereka menangis beria-ria. Kalau sekadar minta biasa-biasa, aku tak akan belikan juga.

Oleh kerana aku ini manusia, maka aku juga tidak terlepas daripada berada dalam fitrah seorang manusia, iaitu; Mendambakan yang tiada dan mengabaikan yang ada. Bila berada jauh begini, terlontar ke negara yang amat asing dalam serba serbinya ini, tiba-tiba aku teringin sangat-sangat pula nak makan donut. Keteringinan itu mengalahkan keadaanku yang mengidam sewaktu mengandung dulu-dulu. Di tanah air, ketika donut berlambak di depan mata, maksudku kedai menjualnya merata dan status halalnya tak perlu ditanya, aku tak teringin pun nak memakannya. Tup, tup di Sepanyol darul jauh ini, aku boleh meroyan nak makan donut. Dari segi nak mendapatkan donut, takde masalah langsung, memandangkan ia dah jadi makanan harian orang-orang di sini, so kedai menjual donut bersepah di sana sini. Masalah besarnya ialah status halam haram donut tersebut.

Namun, kerana kemeroyanan nak makan donut telah sampai ke kemuncaknya, maka pada suatu hari yang damai, aku telah keluar merayau-rayau di kota Valladolid mencari kedai yang ada menjual donut yang halal. Oleh kerana di sini tidak ada makanan yang ditag halal, so aku merancang untuk bertanya tuan punya kedai tentang bahan-bahan yang telah digunakan untuk donutnya. Berdasarkan pengalaman lepas, jika aku bertanya secara langsung, samada ada atau tidak lemak atau minyak khinzir di dalam makanan atau kuih mereka, maka mereka (pekedai bukan Islam) akan bermati-matian mengatakan tidak, walhal ada. Ini kerana soal halal haram bukanlah masalah mereka dan sebagai orang bukan Islam, sudah tentu mereka tidak menjiwai sensitiviti halal haram itu seperti kita, umat Islam. Yang penting, makanan mereka laris. Jadi, macam mana aku nak tahu makanan yang mereka jual itu ada unsur-unsur haram?

 

Pekedai: Hola, selamat pagi.

Aku: Selamat pagi.

Pekedai: Ya puan, nak apa? Roti, donut, kek, pai?

Aku: Hehe (sengeh). Saya tengok-tengok dulu, boleh?

Pekedai: Boleh, silakan. Dah decide nanti panggil saya ya.

Aku: Ok, baik.

Pekedai: (teruskan dengan kerja-kerjanya sambil mata menjeling-jeling ke arahku)

Aku: (mengendap donut dalam cermin, teropong ingredients).

Pekedai: (terbeliak biji mata, panik melihat gelagatku).

Aku: (buat-buat tak tahu, terus mengendap, haih, takdelah pulak ingredients, garu-garu kepala).

Pekedai: Ehem, mm, puan cari apa?

Aku: Oh, hmm, sori, saya tengok semua sedap, so lama sikit ambik masa nak fikir, hehe (alasan).

Pekedai: Takpe, no hal, hehe (gelak kecil). Dah decide ke nak apa?

Aku: Mmm, saya nak beli donut. Tapi sebelum tu saya nak tanya, boleh?

Pekedai: Boleh, takde masalah. Mm, apa tu yang puan nak tahu?

Aku: Mm, ada tak kat sini donut yang bahan-bahannya ada campuran khinzir?  

Pekedai: Oh, ingatkan nak tanya apa tadi (gelak lega).

Aku: Hehe (sengeh), itu je soalan saya. Sebab saya memang mencari donut yang begitu.

Pekedai: Ohh, puan jangan risau, donut-donut kat kedai ni semuanya ada campuran khinzir! (bangga)

Aku: Hahh??? (toinggg!!)

Pekedai: Ya, betul! Kita campur lemak khinzir supaya donut tu sedap dan tahan lama.

Aku: Aarrr?? (geli-geleman)

Pekedai: So, berapa puan nak? Saya bungkus? Atau puan nak makan kat sini?

Aku: Oh, tak, tak payah bungkus. Err tiba-tiba saya rasa tak nak makan donut pulak (sengeh serba salah).

Pekedai: Oh, haha (gelak lucu). Mm, cuba pai? Tapi pai takde lemak khinzir, gandum, telur, lemak sayur dan air je. Mau?

Aku: Aarr? Err, mm, pai tu ada inti ya?

Pekedai: Yup! Inti daging, dan yang itu inti ayam? Sedap, cubalah.

Aku: Aarr?? Ermm, inti ikan takde ke?

Pekedai: Hahahaha (gelak besar). Inti ikan takde puan. Ikan mahal nak buat inti. Hahahaha (sambung gelak).

Aku: Oh ye ke? Hehe (rasa bodoh lak).

Pekedai: Cuba pai ayam, sedap (tangan tunjuk simbol best).

Aku: Ermm, takpelah, saya tak mau (geleng kepala).

Peledai: Nape? Tak suka? Puan macam takut-takut je. Cuba cerita kat saya, acu citer (bersungguh).

Aku: Err, bukan takut. Tak, takde apa-apa sebenarnya.

Pekedai: Aiishh, takkan takde apa-apa. Cuba cerita. Takpe, saya sanggup dengar (ramah terlajaklah pulak).

Aku: Ermm, sebenarnya saya tak makan daging, ayam pun (teragak-agak).

Pekedai: Oo, tu pasallah tanya pai ikan tadi tu ya. Ermm, nape puan tak makan daging atau ayam?

Aku: Sebab saya muslim, say.. (tak sempat habis ayat).

Pekedai: Eh, orang Islam tak makan ayam ke? (hairanlah sangat).

Aku: Eh, makan. Makan!

Pekedai: Dahtu?

Aku: Ermm, tapi kami makan ayam yang disembelih oleh orang Islam sahaja.

Pekedai: Oo, gitu (angguk-angguk kepala). Orang Islam sembelih ayam macam mana ya?

Aku: Kami potong di leher, di tempat tertentu, bla, bla, bla (beria buat demontrasi ayam disembelih).

Pekedai: (terlopong mulut mendengarnya).

Aku: Bla, bla, bla (sambung khutbah).

Pekedai: Oo, gitu (angguk-angguk kepala). Nape ya kena potong camtu?

Aku: Kerana itulah kaedah penyembelihan yang paling tidak menyeksa binatang (yakin).

Pekedai: Oho (tepuk tangan tiba-tiba), kalau macam tu puan takde masalahlah nak makan pai ni, puan boleh beli dan makan! (yakin)

Aku: Aarr?? (garu-garu tudung)

Pekedai: Untuk pengetahuan puan, ayam-ayam ni semua tak disembelih. Mereka dicucuk ubat tidur. So, mereka mati dalam keadaan aman dan tenang. Tiada langsung unsur penyeksaan!

Aku: Kah, kah, kah (gelak guling-guling sampai keluar air mata).

Pekedai: ????????

Aku: Kah, kah kah (cepat-cepat keluar dari kedai).

Nota: Amat susah orang bukan Islam Sepanyol nak faham kenapa orang Islam tidak boleh makan ayam atau daging yang disediakan oleh mereka. Mereka maklum bahawa orang Islam tidak boleh makan babi atau minum arak. Tetapi bila bab daging atau ayam, mereka susah nak terima. Macam-macam dipersoalkan; “Kalau ayam dan daging pun tak makan, habis sumber protein orang Islam, apa? Tak makan ayam dan daging, macam mana nak cukup zat? Macam mana anak-anak nak membesar dengan sihat?” Kalau diterangkan tentang sembelihan pun, bukan mereka faham. Akan ku perihalkan nanti pengalamanku dihidang ayam bakar yang enak oleh tuan rumah yang ku sewa sewaktu aku dan keluarga berkunjung ke rumahnya di Zamora, kira-kira 2 jam perjalanan dari Valladolid.

Entah apalah agaknya yang kanak-kanak faham tentang maksud perkahwinan. Adapun konsep perkahwinan dalam konteks anak-anak kecilku ialah; Upacara memotong kek oleh pengantin lelaki dan perempuan di depan pelamin pada hari persandingan. Konsep tersebut terbentuk setelah mereka kerap dibawa ke majlis-majlis perkahwinan yang melibatkan saudara mara terdekat di mana mereka berpeluang berada amat dekat dengan pengantin yang lazimnya akan memotong kek perkahwinan sebaik sahaja selesai bersanding. Kanak-kanak tidak faham tentang akad nikah, malah jika ditunjukkan kepada mereka upacara akad nikah sekalipun, itu tidak akan menarik mereka untuk menghayatinya berbanding upacara memotong kek yang lebih meriah. Pertama, dalam acara memotong kek yang lazimnya direalisasikan di hadapan pelamin, kanak-kanak akan tertarik dengan kek itu sendiri yang dihias dengan amat menarik dan nampak amat menyelerakan. Kedua, mereka tertarik dengan pakaian pengantin yang  cantik dan pengantin itu sendiri yang didandan dan disolek anggun. Ketiga, mereka tertarik dengan pelamin yang dihias indah dengan bunga-bungaan, warna-warna yang ceria dan lampu-lampu yang bergemerlapan. Itu semua lebih menarik perhatian mereka berbanding majlis akad nikah yang berlangsung dalam keadaan lebih sederhana. Akhir-akhir ini pula upacara akad nikah seringkali diadakan di dalam masjid yang agak tidak sesuai untuk kanak-kanak turut serta memandangkan amatlah sukarnya untuk mereka duduk diam dan mendengar kata. Dah namanya kanak-kanak, bukan?

Bertitik tolak daripada konsep perkahwinan yang telah terbentuk begitu, maka pada suatu hari, anak-anakku telah tidak semena-mena mempersoalkan tentang status perkahwinanku. Cara mereka menyoal siasat aku tak ubah seperti pegawai-pegawai JAWI yang menyoal siasat mereka yang ditangkap berkhalwat. Adeh!

Anak: Mama, bila mama nak kahwin?

Aku: Arr? (terpinga).

Anak: Bila mama nak kahwin? (ulang suara).

Aku: Aarr? Kahwin? (korek telinga, takut salah dengar).

Anak: Ya, kahwin! Bila mama nak kahwin? (beriya).

Aku: Aarr? (garu-garu kepala).

Anak: Mama tak dengar ke? Bilaaa naakkk kaaaawinnnnn! (dijeritnya betul-betul di depan telingaku).

Aku: Haisshhhh, senaklah telinga mama camni! (menepis).

Anak: Hehehe, dahtu dari tadi tak jawab-jawab, tak dengarlah tu!

Aku: Apa soalannya tadi? Kahwin? (minta kepastian).

Anak: Ya! Bila mama nak kahwin? (macam polis tanya pesalah).

Aku: Aarr? Kenapa tanya macam tu? (muka pesalah).

Anak: Macam mana ni, anak dah tiga tapi belum kahwin-kawin lagi. Ni bila nak kahwin ni? (soalan pegawai jawi).

Aku: Aarr? Tapi, mama kan dah kahwin! (jawapan pesalah).

Anak: Hah? (terkejut maha badak).

Aku: Betul. Mama dah kahwin!

Anak: Hah? Bila?

Aku: Dululah, masa mama muda-muda dulu.

Anak: Mana ada, kami tak pernah nampak pun!

Aku: Aarr? Tak pernah nampak apa tu? (nerbes).

Anak: Nampak mama kawin la. Tak pernah nampak pun!

Aku: Aarr?

Anak: Mama ni biar betul, tipu ya? (soal siasat makin dahsyat)

Aku: Ehh betul encik, haih, encik lak. Hehe, err, betul, mama dah kawin tau, tolongg (rayu).

Anak: Kalau dah kawin, apa buktinya? (membulatkan biji mata).

Aku: Aarr? Kau oranglah. Kau orang bertigalah buktinya (tersekat-sekat).

Anak: Itulah masalahnya, kita orang tak pernah nampak mama kawin! (geram).

Aku: Aarr? Dah kawin! Betul, mama tak tipu.

Anak: Dengan siapa?

Aku: Aarr? Dengan papa arr ..

Anak: Apa? Dengan papa? (berpaling ke arah papa)

Aku: Ya, papa tu kan suami mama!

Anak: Ya lah, kami taulah papa tu suami mama, tapi bila masanya kawin? Ada pernah kawin? (tambah geram).

Aku: Aarr? Dah, pernah, dah (tergagap).

Anak: Apa dah, dah? (sergahan pegawai jawi).

Aku: Aarr? Dah kawinlah. Dah! (angguk-angguk kepala).

Anak: Mana boleh. Kami tak pernah nampak pun! (serius).

Aku: Aarr? Masa tu, kau orang semua belum lahir lagi, tu pasallah tak nampak.

Anak: Laa, nape kawin masa kita orang belum lahir? Tu la pasal kita orang tak nampak (geleng kepala).

Aku: Aarr? (garu kening).

Anak: Tak aci. Sebab yang itu kami tak nampak. Macam mana kami nak tahu betul ke tidak? (serius).

Aku: Aarr? Dah tu?

Anak: Itulah yang sedang kami tanya, bila mama nak kawin?

Aku: Aarr? Mama kena kawin ke? (huhu nak gelak pun ada).

Anak: Yup! Mama kena kawin secepat mungkin, seeloknya sebelum dapat anak ke empat!

Aku: AARRR??? Aa, aaairr, airrrrrr!!! … (semput).

Anak: (Panik. Berlari ke dapur dan masuk semula ke ruang tamu dengan segelas air), nah mama, airnya. Lepas minum, mama kawin, ek? (sambil menuang air ke mulutku).

Aku: Ouushhhhhh!! (tersembur segala air).

Sahibbul cerita, maka pada malam itu bersandinglah aku dan hubby di pelamin ciptaan kenit-kenit bertiga tersebut. Terpaksalah aku dan hubby “berkahwin” secara paksa rela demi untuk memuaskan hati mereka. Ketiga-tiganya telah menjadi pengapit pengantin yang comel. Namun, “majlis” agak kecoh bila si kenit pertama dan kenit kedua berebut nak jadi mak andam dan tukang kipas. Sebaik majlis selesai, tiba-tiba si kenit kedua berkata; “Tak lengkaplah majlis ni, sebab pengantin tak potong kek!” Jantung aku berdegup laju bila si kenit pertama pula menyampuk; “A´a kan? Tapi takpe, nanti kita suruh mama kawin lagi!”. Aiiyyyy nak kena kawin setiap tahun? Ponat deng!

 

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...